ボドゲのくだり。あと、最後だからとはした金をなんとなくバーンと使ってみたらそのせいで僅差で負けてしまったときには、小さいお金の積み重ねが大事だと言われている気がしたり。

最近ボドゲ会にたまに参加させてもらうんだけど、ボドゲから毎回人生への気づきをえてる気がする。全部の要素を考慮に入れて理屈で勝とうとしたら頭が疲れるし結局勝てない。相手の出方や運も絡んでくるからそれなら全部把握しきれてなくても面白そうな選択をした方が楽しいし結果勝てるなと思った。

「今の自分ができたのは、過去の経験のせいではないのでは」という気づき

続けて書くと言っておきながら最近書けなくなっていたのは、自分の心の内側への把握が最近ものすごく進んで、変わってきていると感じているから。心の中をもう少し整理をつけてから改めて書きはじめたい。 　その中でも大きなものの一つは、これまで「○○という経験によって私はこんな風になってしまった」ということを書いてきたけど、同じ経験に対して、反応は人によって違うから、本当は、経験は関係ないのかもしれない。 例えば、同じ親が離婚をした人でも「親が離婚したから、俺は結婚したら絶対離婚しない

一応やっといた方がいいかな程度のことをバッサバッサ辞めていくのはとても気持ちいい。やりたいことにそれだけエネルギーが割ける。時間じゃなくてエネルギー。

多分本当は何も貶されていない。私の中で自分が大切なものを貶していたからそう聞こえただけなんだろう。そこを変えるだけで見え方が変わっていく

私の大切な人たちが、私の大切なものを貶すのが悲しい。だけど一番悲しいのは大切な人だからという理由ですぐに信じてしまうような自分。 どうして、誰に何を言われようが大切にしなかったんだろう

「多分あなたにはわからないよ」っていう言葉は恐ろしい。最近久しぶりに使ってしまってゾッとした。その人は優しくて多分許してくれた。逆に言うと人と人とはわかりあうことを本当に望んでいるんだな、これは割と普遍的なんじゃないか（本人が意識的かどうかは別として）と思った。

最近、考える自分を肯定できるような気がして考えた。 いっぱい考えることでよかったことの一つは、 そのおかげで人の言葉がより理解できるような気がする。 私には感覚ではわからないけど、こういうことだろうか、これに近いんだろうか。この人にはこう伝えたらわかるだろうか。そういうこと

夫は、一人でも宿をやる覚悟だった

夫は、私と出会って結婚して夢だったゲストハウスを開業した。 その話をするときに、夫がよく「２人だから宿が出来た、やろうと思った。一人だと無理だと思っていたら、宿経験者のえみちゃんが現れて決断できた」と言っていて、それはそうなんだけど、言葉足らずだったかもしれない、それで誤解を与えていることもあるかもしれないと思ったのでこのノートを書いてみている。 実際には、私が「結婚します。夫と一緒に宿をやります」と返事をする前に、夫は宿を１人でもやると決めていた。 もう少し詳しく書く

本気で生きるということ・まだまとまっていない文章

ある時イベントの告知文を書きながら、Mさんの告知文のことを考えていた。 彼が書く告知文は魅力的で思わず行きたくなる。実際人が集まってくる。どうしてだろうか。Mさん自身の魅力だと思っていたけど、ふと気が付いてしまった。 Mさんは本気で書いている。 私のは本気じゃない。それっぽいこと書いておけばいいと思って書いていた時が付いた。そこから改めて本気で書こうとして、書けなかった。 若いころはもっと何事にも本気で生きていた気がする。 だけど、すべてに本気だとすぐ疲れてしまう。抜くと

まとまりのない気づき

些細なことに気づくタイミングなのかもしれないけど、いろんなちょっとした気付きを備忘録的に書いておく。 二番目の女 「彼女も君もどっちも好きだ」などという男。もし本命にも同じことを言ったなら、本物だと思うけど、どっちか片方にだけ言っているなら、しょうもない嘘つき男だ。言いやすい方にだけ言っているだけ。許されるほうだけ。そんなことを言われるということは、要は男になめられている、一番とはみられていない。それを受け入れるということは、そういう位置に自分を置いていたということだった

泣くことはただ泣くこと

子どものころ、すぐ泣いてしまう自分が嫌だった 「都合が悪くなったらすぐ泣く」 「泣いたら許されると思ってるやろ」 小学生の時、同級生たちからそんな風に言われた。 そうなのかな、私はそれを狙っているのかな、とどこかで思ってしまっていたのかも。 そんなことない。泣こうと思って泣いているわけではない、むしろ泣きたくないと思っている。 すぐ泣いてしまう自分が嫌だった。 泣いていることを責める周りの子どもたちも嫌だった。 という宇多田ヒカルの声に100万回くらい、うんうんう